Personal Page
https://www.classictravel.ru/anekdoty
- От чего ветер бывает?
- От того, что деревья качаются.
Хемингуёво пишет.
Широкий человек: от иди ты нахуй до Эдиты Пьехи.
Носки спокойно лежали на полу, но с приходом жены начали валяться.
“Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног — но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство” (Пушкин - Вяземскому, 27 мая 1826 г.).
“Исторический процесс закономерен, но непредсказуем”
диалог бравого солдата Швейка и сапера Водички:
— Короче говоря, мадьяры — шваль, — закончил старый сапер Водичка свое повествование, на что Швейк заметил:
— Иной мадьяр не виноват в том, что он мадьяр.
— Как это не виноват? — загорячился Водичка. — Каждый виноват, — сказанул тоже!
Клод Адриан Гельвеций говорил, что знание некоторых принципов легко возмещает незнание некоторых фактов.
Чжоу Эньлая, не то Дэн Сяопина (слышал в двух вариантах):
- Что вы думаете о Великой французской революции?
- Прошло еще недостаточно времени, чтобы давать какие-то оценки.
живёшь в Иркутске – гордись, не живёшь – радуйся
… знает все: от Эдиты Пьехи до “иди ты нахуй”.
Пингвины — это ласточки, которые ели после шести часов вечера.
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.
Не жилец. Петров с Бошировым уже натирают ледоруб новичком!
Бред, вызванный снижением уровня алкоголя в крови
при капитализме имеет место эксплуатация человека человеком, а при социализме — наоборот
Профессиональная деформация / Professional bias /deformation example: … как говорил инструктор снайперской учебки:
Теодор_Ойзерман (1914 —2017) Трагедия талантливых людей нередко состоит в том, что они неумные люди. Трагедия умных людей зачастую состоит в том, что они лишены таланта.
Директор ЦРУ Вильям Кейси
Наша программа дезинформации будет завершена, когда всё, во что верит американский народ, будет являться ложью.
(“We’ll know our disinformation program is complete when everything the American public believes is false”)
Либерал - это консерватор, ктотый попал в полицейский участок.
Консерватор - это либерал у которого бандиты забрали кошелёк.
По течению может плыть даже мертвая рыба.
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
Мой лучший результат на 100 метров - 70 метров…
ты меня ругаешь за вино в борще я пытаюсь вспомнить кто ты блядь вообще
Видно что порядочный человек, хоть и еврей
Мужчина без женщины - как дуб без дятла.
"В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак.
Беда в том,что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало,
и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба.
Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует,
что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а
все церковное руководство - почему-то нет... "
-----------
байка про Алехина (в бытность его чемпионом мира).
Некий случайный знакомый на курорте предложил ему сгонять партейку в шахматы.
Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью.
Партнер возмутился:
Как же так? Вы меня совсем не знаете - и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.
В книге «Фокусы языка» Роберт Дилтс приводит историю о человеке, который лечится у психиатра.
Герой истории отказывался есть и ухаживать за собой, утверждая, что он уже труп.
Психиатр решает переубедить пациента, спросив, может ли из мертвого тела идти кровь?
«Конечно, нет, - отвечает пациент».
Тогда психиатр укалывает ему руку булавкой и показывает на кровь:
«Теперь вы изменили свои убеждения?»
-«Безусловно! -восклицает пациент.- Кто бы мог подумать... у трупов тоже идет кровь!»
- Значит, вас не ограбили?
- Никто меня не грабил.
- И десять тысяч у вас не брали?
- Конечно, не брали. Ну, как вы думаете, откуда у меня может быть столько денег?
- Верно, верно, - сказал Остап, поостыв. - Откуда у мелкого служащего такая уйма денег! Значит, у вас все в порядке?
- Все, - ответил миллионер с чарующей улыбкой.
- И желудок в порядке? - спросил Остап, улыбаясь еще обольстительнее.
- В полнейшем. Вы знаете, я очень здоровый человек.
- И тяжелые сны не мучат?
- Нет, не мучат.
Письмо из Центра до Штирлица не дошло. Пришлось читать второй раз.
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.
Штирлиц вёл двойную жизнь и очень надеялся, что хоть одна из них сложится удачно.
Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент"...
- Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. - Это для налоговой....
Штирлиц тяжело вздохнул и пробурчал: - Да, нелегко работать на две ставки!
Штирлиц получил шифровку "У Вас родился сын, Алекс".
По щеке Штирлица скатилась скупая мужская слеза.
Голос за кадром: "Он тридцать лет не был дома!"
— Вы какую водку предпочитаете? — хитро прищуриваясь, спросил Мюллер.
— Никакую, — ответил Штирлиц с откровенной улыбкой.
Никакая двойной очистки была любимым напитком советских разведчиков.
Штирлиц открыл кран, налил воды и выпил. - Русская водка, - слегка удивился Штирлиц.
Даже вода в Рейхе не хотела с ним ссориться.
Штирлиц безуспешно пытался установить личность. Личность всё время падала.
— Кто здесь ходит? Случайно не Штирлиц?
Голос из темноты:
— Вы же знаете, что если даже это я, то всё равно не скажу.
Однажды Мюллер пришел в кабинет Штирлица.
- Послушайте, дружище, - смущенно молвил шеф гестапо.
- Фюрер к празднику выделил премию для сотрудников Рейха, а мы никак не можем ее поделить.
Демократичный Шелленберг считает, что надо поделить на всех поровну, скряга Геббельс говорит,
что надо старшим офицерам дать больше, а младшим - меньше,
старый гад Борман упрямо стоит на том, что премию надо делить только между верхушкой Рейха,
а остальные обойдутся.
Мы пришли к выводу, что надо поручить это дело вам. Вот ведомость, вот деньги.
Вписывайте фамилию и напротив нее сумму...
Говорят, вы в школе всегда имели пятерки по математике и сумеете разделить по справедливости.
- Любое число легче всего делится на единицу, - с важным видом заявил Штирлиц
и вписал в ведомость одного Себя.
Штирлиц настоял на Своем - настойка вышла горькая и невкусная.
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц.
- Это Штирлиц, сейчас будет драка, - сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
- Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц.
- Нет, Штирлиц! - закричал первый.
И тут началась драка.
«Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце».
Мы уедем с тобою когда-то на греческий остров,
Сложим дом из камней, и очаг, и поймаем козу,
Назовем ее Арфа, и жить будем тихо и просто,
Лишь бы крыша не очень у нас протекала в грозу.
А вокруг будет море, оно будет добрым и щедрым,
Я в погожие дни из него буду рыбу ловить,
Так состаримся мы, нас соленые выбелят ветры,
И зимою умрем, и коза нас пойдет хоронить.
Аркадий Суров